[b]آقا با جک مک حال میکنین ؟ :lol: یه چند تایی براتون سند کردم :lol: البته قاطی هم داره : D[/b] یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم الان عطر می‌زنیم که بو ندیم ! . . . بچه که به دنیا میاد بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه ۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین ! . . . بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش! خوب بعدش؟ بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!! خوب بعدش؟ بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه ! . . . خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند اما از بچه های مردم همه راضی اند ! . . . تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده ! . . . آیا می دانید تاثیر جمله «این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد» به مراتب بیشتر از جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد ! یکم خجالت بکش . . . پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری همرام باشه!!!!!؟! . . . هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی منم هربار میگم بیرون بودم بعدش دیگه هیچی نمی پرسه دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم ! . . . داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟! پاشو تو برو ینی دهنم وا مونده ها !!!!!!؟. . . . بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن ! . . . من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه * بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن ! . . . یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |: . . . یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم … . . . استقاده از آسانسور در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی! یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!! . . . اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه ! یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمیکنه !!!!!؟ . . . Google Earth به شما این قابلیت رو میده که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی ما ایرانیا میریم خونه خودمونو میبینیم . . . دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم . . . یکی از علائم بیماری سادیسم در دخترا اینه که میگه ، میشه یه چیزی بپرسم؟” بعد که طرف گفت چی و اینا !؟ میگه:هیچی بیخیال !!!؟ . . . آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟ . . . از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!! خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!! لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!! چه کنیم تفریح نداشتیم که…. . . . با چنگال ماست خوردن توی خانواده ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری ! . . . به بابام میگم موجودی حسابت چقدره ؟ میگه : پول میخوای ؟ پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم ! مرد ها چطور از دستگاه خودپرداز استفاده میکنن : 1: پارک ماشین 2: رفتن به جلوی خودپرداز 3:وارد کردن کارت 4:وارد کردن رمز 5:گرفتن پول 6:سوار شدن به ماشین و دور شدن طریقه استفاده خانوم ها از دستگاه خودپرداز : 1:پارک کردن ماشین 2:چک کردن آرایش 3:خامونش کردن ماشین 4:چک کردن آرایش 5:رفتن به جلوی خودپرداز 6:گشتن به دنبال کارت داخل کیف 7: وارد کردن کارت 8:زدن دکمه “Cancel” 9: گشتن داخل کیف به دنبال تکه کاغذی که رمز روش نوشته شده 10:وارد کردن کارت 11:وارد کردن رمز 12:گرفتن پول 13:رفتن به داخل ماشین 14:چک کردن آرایش 15: استارت زدن ماشین 16: حرکت 17:توقف 18: دویدن به سمته خودپرداز 19:گرفتن کارت (نکته آموزشی : خودپرداز بعد از 5 دقیقه کارت رو میکشه داخل ) 20: برگشت به ماشین 21:چک کردن ارایش 22: استارت زدن ماشین 23:چک کردن آرایش 24:حرکت تا 2-3 کیلومتر 25:خواباندن ترمز دستی ساده که میشوی همه چیز خوب میشود خودت غمت مشکلت غصه ات هوای شهرت آدمهای اطرافت حتی دشمنت یک آدم ساده که باشی برایت فرقی نمیکند که تجمل چیست که قیمت تویوتا لندکروز چند است فلان بنز آخرین مدل ، چند ایربگ دارد مهم نیست نیاوران کجاست شریعتی و پاسداران و فرشته و الهیه کدام حوالی اند رستوران چینی ها گرانترین غذایش چیست ساده که باشی همیشه در جیبت شکلات پیدا میشود همیشه لبخند بر لب داری بر روی جدولهای کنار خیابان راه میروی زیر باران ، دهانت را باز میکنی و قطره قطره مینوشی آدم برفی که درست میکنی شال گردنت را به او میبخشی ساده که باشی همین که بدانی بربری و لواش چند است کفایت میکند نیازی به غذای چینی نیست آبگوشت هم خوب است ساده که باشی آدمهای ساده را دوست داری بوی ناب آدم میدهند قدیما که فیسبوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی مینوشتن،هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود . چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست !! . . دلم واسه نسل های بعدمیسوزه.... بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن.. . . وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه : نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟ تو نباید منطقی نظر بدی :)) . . الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره! فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی تازه وقت آرایشگاه هم دارن ... بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره ((: . . زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، یه نوع املاء بود به اسمِ "دیکته پا تخته ای"! توی زمان خودش و در نوع خودش عذابى بود الیم! براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام..! و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم..! . . پیانو میزنم آروم میشم یعنى اگه میزدم آروم میشدم فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم، در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم . . چرا درِ یخچالو شیشه ای نمیسازن تا قبل از باز کردن بفهمیم چیز جدیدی توش نیست؟ پس این دانشمندا چه غلطی میکنن؟ . . اگه اسمم “مُراد” بود اونوقت زندگی بر وفق “هوشنگ”بود ! . . تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:| از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه ! . . زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟ میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/ . . آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود و الآن منشى درمانگاه بود ! . . به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست… فقط کافیه حواستون به جدول و تیر چراغ برق و ماشین پشتی و ماشین جلویی و دسته برف پاک کن و روسریتون و کفش پاشنه بلند و ناخون مصنوعی و کلاچ و ترمز و گاز و فرمون و پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید ! . دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟ میخواد یه کلام جواب بده انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا … . دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟ . دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته ولى اگه۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟ . . تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻟﻢ ﻧﻪ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻧﻪ ﺁﻏﻮﺵ ﻧﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻧﻪ ﺣﺘﯽ ... ﺁﯾـــــــــــﻨﺪﻩ ... ﺩﻟﻢ . . . . !! ﺑﭽـــــــﮕﯿﻤﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ !! ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺷﻨــﯽ ﺩﺳﺘﺎﯼ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮﯾﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻼﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﮐـــﻞ ﺻﻮﺭﺗﻢ !! ﺯﻏﺎﻟﯽ ﺷﻪ هزار باﺭ ﯾﻪ ﺳﺮﺳﺮﻩ ﯼ 1 ﻣﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﻡ !! ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺸﻢ !! ﭼﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﺑﺎ 10 ﺗﺎ ﻗﻨﺪ ﺑﺨﻮﺭﻡ !! ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻭ ﭘﻔﮏ ﻭ ﻟﻮﺍﺷﮑﻮ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺳﺮﭼﯿﺰﺍﯼﻣﺴﺨﺮﻩ !! ﺍﻧﻘﺪ ﺑــــﺨﻨﺪﻡ ﺑﯿﺎﻓﺘﻢ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻕ !! ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻢ ﺯﯾﺮ ﻣﯿﺰ ﮐﻼﺳﺎ ﻋﯿﺪﯾﺎﻣﻮ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﻗﻠﮏ ... ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻨﻢ !! مورچه هاﺭﻭ ﺑﮑﺸﻢ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣــﺎﺩﺭﻡ ﺍﺷﮑﻤﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻪ ﻧﻪ !! ﭘﯿﺮﻫﻦ ﺗﻨﻢ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺷﺒﺎ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﻏﻠﺖ ﺑﺰﻧﻢ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ !! ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ هزار توﻣﻦ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺧــــﻮﺵ !! ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﺷﺎﺧﻪ ﺩﺭﺧﺘﺎ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻡ !! ﻏﺮﻭﺑﺎﯼ ﺑﻌﻀﻲ ﺭﻭﺯﺍ ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮ " ﺁﻧﺸﺮلی" باشم !! ﻭﻟﻢ ﮐﻨﯽ ﺗﺎ ﺻﺐ ﺗﻮ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﺑﻤﻮﻧﻢ . . . ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺁﺭﺯﻭ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺰﺭگ شم !! ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺎ ﺧﯿـــــــﻠﯽ ﺳﺮﺩ ﻭ ﺗﻨﻬﺎﺱ.... بی موقع نخندیم Web Bug from http://geo.yahoo.com/serv?s=97476590/grpId=22015075/grpspId=1705020948/msgId=8923/stime=1337690879 وقتی آمدند ..... ما را به مشکلاتی که برایمان پیش آوردند، خنداندند و حواسمان نبود که وقتی به چیزی میخندیم دیگر در مقابلش گارد نمیگیریم و انتقاد نمیکنیم!! . . یادتان هست ما را به گرانی نرخ تاکسی خنداندند؟ و گفتند : ای تاکسی نارنجی، یک وقت زما نرنجی و ما خندیدیم!!! به کارمند حقوق نداند.... و قصه آقای کارمندیان را برایمان ساختند... و ما خندیدیم!!! . . . . . . حواسمان نیست که حالا به جوکهایی که در مورد پراید و پسته و مرغ و .... هست میخندیم و یادمان رفته این روند را!!! . نخندیم. . به جوکهایی که سرچشمه ی آنها مشکلات اجتماعی است که بی کفایتی مسئولان به سرمان آورده ، نخندیم . وقتی با کمک یک کلمه که تورم است 25 یا 40 درصد مالیات خاموش از در آمدمان برای اهداف توسعه طلبانه خود در منطقه می گیرند به گران شدن سوری آنچه داریم که دیگر نمی توانیم آن را برای فرزندانمان توسعه دهیم نخندیم . . وقتی جوانانمان قادر نیستند نیازهای اولیه زندگی خود ( شغل ، ازدواج ، و...) که حق هر انسانی است را تامین کنند به افسردگی ؛ حسرت در نگاه ؛ بد اخلاقی ؛ ناامیدی ؛ اعتیاد ، و مرگ خاموش آنان نخندیم . اینکه میگویند به دنیا بخند، معنی اش این نیست که به آنچه برسرت می آوردند بدون اندیشه و به نام طنز(!) بخند! نخندیم نه به پسته ای یکباره قیمتش سه برابر شد نه به پراید که قیمتش ناگهان سه برابر شد نه به نرخ ..... که یکباره سه برابر شد و نه به ناچیزی حقوق که یک سوم نرخ تورم( مالیات خاموش )هم نیست. نخندیم تا بتوانیم درست بیندیشیم نخندیم هم میهن چرا که این خندیدن، گریبان خود ما را خواهد گرفت. به یاد بیاوریم که حدود 80 درصد از هم میهنانمان زیر خط فقر زندگی میکنند نخندیم تا حواسمان باشد نخندیم و این گونه طنزها را حتی برای شوخی به یکدیگر نگوییم. . . دست من و تو باید این زنجیرا رو پاره کنه کی میتونه جز من و تو درد ما رو چاره کنه صدا و سیما در طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین شبکه خود با عنوان شبکه حلزون گرفت. این شبکه به منظور افزایش الانتویین و کلاژن و همچنین کاهش خجالت از پوست به صورت بیست و چهار ساعته اقدام به پخش تبلیغات کرم حلزون خواهد کرد * * * * * * یه ضرب المثل چینی هست که هنوز اصلش نیومده هر وقت اومد بهت میگم ! * * * * * * توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟ * * * * * * از دید دخترا : شوهر چیز مزخرفی است مگر آنکه پیدا شود ! * * * * * * ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻣﻴﺸﻦ : ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻭﻝ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﻫﻴﭻ ﻓﺮﻗﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﭼﻮﻥ ﺗﻌﺪﺍﺩﺷﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﺟﺎ ﻧﻤﻴﺸﺪﻥ ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﯿﻤﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ ! * * * * * * میدونی بزرگ شدن یعنی چی ؟ یعنی سوژت واسه خنده کم میشه ! * * * * * * لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ * * * * * * به مجرد خونه اجاره نمیدن به مجرد مسکن مهر نمیفروشن به مجرد وام ازدواج نمیدن یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما ! * * * * * * هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه ! * * * * * * تا حالا دقت کردین که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟ * * * * * * انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله ! * * * * * * پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم ! من تو اون سن یه عینک شنا داشتم وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم * * * * * * یکی از پیچیده ترین آدرس دادنا دادن آدرس به کسیه که داره پشتتو میخارونه هست * * * * * * از قسمتای خوب تنها رندگی کردن اینه که ته دیگاتو یه هیچکس نمیدی ! * * * * * * یه پتوی مستطیل شکل دارم بعضی وقتا از عرض میوفته رو پام اصابم خراب میشه هی باید Rotate ـش کنم ! * * * * * * ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : برو ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ ! * * * * * * عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق خدا به بنده بقیه ش تاثیرات هورمونیه ! * * * * * * فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره ولی در آخر روز زمین غذا میل کنه ! * * * * * * دیالوگ ماندگار و زیبای آقای همساده !! آقو ما به دنیا اومدیم انقلاب شد حرف زدیم جنگ شد راه رفتیم کودتا شد رفتیم مدرسه جنگ تموم شد درس خوندیم, هی نظاموی آموزشی عوض شد رفتیم دانشگو ,کنکور ول شد رفتیم سربازی, معافیت آزاد شد رفتیم سرکار, مملکت تحریم شد خواستیم ازدواج کنیم, طلا گرون شد گفتیم بریم خارج, پاسپورتمون دی پرت شد، الانم اینترپل دنبالمونه هه هه هه هه یعنی داغونمااا، له لهم آقو ! با این شرایط که پیش میره آقو فکر کنم مشکل از ما باشه اگه بمیریم شاید دنیا بهشت شد

همشو خوندم قشنگ بودن:D